Toda mi vida estuve convencida de que podía sola, fuera lo que fuera, que sola podía, que encerrada en mi pequeño mundo podía resolver las cosas, que no podían lastimarme ahí dentro, que estaba total y completamente protegida estando SOLA. Y sí así fue, hasta que empecé a abrirme, hasta que empecé a socializar, hasta que encontré personas que creía que me iban a hacer mas feliz, hasta que me enamoré. Ahora me pregunto, ¿Para qué carajos salí de ahí adentro? es decir, porque pensé que era mejor no estar sola y pasar a depender de mi entorno? Realmente esas personas me hicieron feliz? NO, ¿Por qué? porque me decepcionaron completamente, en serio creí que el amor existía? que ingenua que fui.

A partir de ese momento es cuando las cosas empezaron a salirme mal, y cada vez peor, no sé si la maldición se incrementa o seré yo que veo absolutamente todo negativo, al reves, patas para arriba,blanco y negro, la verdad no sé. Tampoco pretendo entenderlo, porque se que todo error tiene su consecuencia y creo que la estoy pagando. Sí, antes dirían que era ortiva, antisocial, no sé esas cosas, pero era feliz, porque sabía que todo podía hacerlo yo sola sin depender de nadie, sólo de mi dependía el humor. Y la verdad que me cuesta muchísimo admitir un error, pero este lo admito y se que fue grave.

Ahora todo depende de alguien más, si lloro no es por mi, es por alguien que me hace sentir así, es decir, sí es por mi, yo me la busqué -tal vez- pero no lloro porque digo 'me pasó tal cosa amí'. Si sonrío es porque alguien me hizo sentir genial, me brindó su apoyo y me dio confianza, pero ya no es porque en realidad YO quiero tener esa sonrisa, sino que alguien mas me saca una sonrisa, no es porque diga 'estoy feliz con la vida que tengo y por eso sonrío'. Creo que no estoy llegando al punto de lo que quiero expresar, pero bueno en fin, creo que esto me lo busqué yo y como en los viejos tiempos .. tengo que resolverlo yo, sin ayuda de NADIE.